當父母總覺得自己是受害者，孩子也可能漸漸相信，自己的人生總是不幸的

 

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成為受害者完全沒有好處，但一直待在受害者的角色裡，卻有很多好處。

當父母總覺得自己是受害者，孩子也可能漸漸相信，自己的人生總是不幸的。

如果孩子經常聽見「別人總是虧待我們」「都是別人害的」「再怎麼努力也沒有用」，卻很少看見父母尋求協助、調整做法或是分辨責任。

孩子就可能慢慢學會，遇到困難時，先去想誰對不起自己，而不是辨認眼前還有哪些選擇，也不懂得為其負責。

年幼的孩子還不容易分清楚，父母說的是自己的經歷與感受，未必能代表所有事情。

他可能把這些話當成理解世界的依據，覺得別人不值得信任，好事不會發生在自己身上，而自己也沒有能力改變什麼。

長大後，只要一次被拒絕、一段不順利的關係，或工作上的挫折，都可能讓他再次確認：「你看，我就是這麼不幸。」

即使有人願意幫忙，他也可能先想到失敗的可能，因為期待落空的感覺太熟悉，反而不敢相信事情能有不同的結果。

父母曾經受到的傷害可能是真實的，但如果每段經驗最後都停在「我們只能這樣」，孩子學到的，也可能是這份無能為力。

那些反覆聽見的話，便成為他看待自己的方式。

我在《別讓童年的傷，成為孩子的牆》談到，過往的傷可能延續在我們與孩子的互動裡，需要透過覺察，慢慢調整那些習以為常的反應。 

代際之間傳下來的，可能也包括我們如何解釋自己的遭遇，以及怎麼看待他人與世界。

在承認受傷的同時，也願意重新檢視自己對事情的解釋。傷害應由造成傷害的人負責；我們可以在現有條件與安全範圍內，練習保護自己、尋求支持，也為自己對待別人的方式負責。

當心中又出現「都是別人的錯」「我永遠最倒楣」時，可以先把發生的事、當下的感受，以及自己的解讀分開寫下來，再問問自己：

我確定知道的事實是什麼？「對方拒絕了這次請求」與「所有人都不願意幫我」，是範圍很不同的判斷。

有哪些證據支持我的想法？有沒有例外？試著回想，是否曾有人提供協助，或曾有事情因為調整做法而改善。

責任各自在哪裡？哪些是對方需要承擔的，哪些是環境限制，哪些是我可以修正的言行？

眼前有哪一小步可以做？例如確認誤會、表達需要、設下界線，或找可信任的人一起想辦法。

記錄與提問，可以幫助我們察覺自動浮現的想法，檢查證據，練習更貼近事實的理解方式。

例如，可以把「他拒絕我，大家果然都靠不住」，慢慢改成：「這次被拒絕讓我很失望。我還不知道他的全部考量，也可以評估是否找其他人協助。」

如果發現自己在爭執中說了傷人的話，就為那句話道歉；如果對方確實侵犯界線，也可以清楚拒絕。分辨責任，才能知道下一步該處理什麼。

對孩子也可以這樣說：「這件事讓我很難過，我剛才說『所有人都很壞』，說得太絕對了。我會找人討論怎麼處理，你不用替我解決。」讓孩子看見，大人會受傷、會有情緒，也能回頭修正自己的話。

這也是我從這本書的主題延伸出的提醒：我們可以保留對過去的感受，按照自己的步調決定是否和解，同時練習新的回應。

當孩子看見我們願意求助、承認錯誤，也懂得保護自己，他就有機會學到，困難之中仍然可以尋找支持與選擇，而不是總認為自己不幸。