惡意的情緒操縱者，很會小題大作，一貫的目的就是要恫嚇你 《操控暗示的支配心理學》

 

惡意的情緒操縱者的小題大作是有目的的

他/她們不是單純情緒激動，而是有意把原本可以平靜處理的事情，渲染成嚴重的衝突，讓你感到緊張、害怕，甚至開始懷疑自己。

他/她們小題大作的真正目的，當然不是要解決問題，而是恫嚇你，使你不敢反抗。——《操控暗示的支配心理學》

他/她們不是每件事都失控，而是選擇性地失控。

他/她們會觀察什麼方式最能讓你害怕，再反覆使用。大聲斥責、冷嘲熱諷、故意沉默、威脅斷絕關係，甚至召集旁人一起責備你，都可能成為施壓手段。

當你開始害怕「他/她們會生氣會傷心」，便會事事小心，以他/她們為重。但，到了這一步，操縱其實已經成功，因為你的人生開始圍著對方的情緒運轉。

但我覺得，他/她們小題大作的目的不止一種。例如：心虛。

當自己的錯誤、失職、失言或不當行為即將被指出時，他/她們便突然提高情緒強度，把一件枝微末節的小事放大，或是扭曲事實，反過來猛烈指責別人。　　

這樣一來，原本應該被檢視的，原本是他/她們；最後大家忙著處理的，卻變成——都是你的問題，或某個無關緊要的事。

他/她們把自己從被質問者的位置，變成控訴者；再把你從提出問題的人，變成需要辯解和認錯的人。只要你被迫忙著證明自己沒有惡意、沒有冒犯他們，他/她們的問題便悄悄消失了。

所以，有些人的小題大作，不是因為事情真的有那麼嚴重，而是因為這樣的操控，正好可以遮住他們不願面對的錯。

若你現在才察覺自己正陷在、或曾經陷在一段被操控的關係裡，請不要因此感到羞愧，更不要責怪自己為什麼沒有早一點看清。

有些操控之所以能維持多年，正是因為它被偽裝成關心、責任、親情，甚至被包裝成其它的目的。

我自己也是花了將近二十年，才終於看清其中的真相。當我真正意識到這一切的那一刻，全身都起了雞皮疙瘩，許多過去一直想不通的事情，瞬間全接了起來。

那一刻，我才恍然大悟：原來很多事情，真的不是我們做錯了什麼，而是我們長期被迫相信——只要對方不高興，錯的人就一定是我們。

家族裡也有這樣的操控者，但那個人並不是我的父母，卻長年以受害者心態、情緒、扭曲事實、抹黑和造謠等各種關係壓力，影響甚至操控著我們。

最令人感到遺憾和難過的是，長期下來，大家已把這種不正常的相處方式視為正常：凡事先顧慮他/她們的感受，遇到衝突也總被勸退讓。

直到有一天，我們終於看懂了：原來我們多年來不是在維持和平，而是在維持一個操控者所需要的秩序。

他/她們導的這齣戲，我們什麼也沒得選，只能扮演加害者，而且必須是最有問題的那一個。

這也是情緒操控最令人難以察覺的地方。

它不一定讓你立刻看見一個明顯的壞人，反而會讓你長年檢討自己。你會不斷修正自己的語氣、態度與行為，努力成為一個「不要讓他/她生氣的人」。

以前，我常常反省也一直問自己：我到底做錯了什麼？我一直想不透，為什麼會變成這樣？

有一次哭著問：我是不是做錯了什麼？心理師反問我：為什麼你不是問「他/她為什麼這樣對我」，而會覺得是自己的錯？

他/她這樣對待你，你為什麼還想要和他/她你維持關係、修復關係，甚至努力讓對方滿意？

為什麼永遠只有你需要反省？

那個不斷傷害別人、製造衝突的人，為什麼反而從來不必為自己的行為負責？

這幾句話當時讓我愣了很久，因為我從來沒有這樣想過。在此之前，我想過無數種可能我沒做好的地方，唯獨沒有想過——問題也許根本不在我身上。

以上發生過的事，並非只是我單方面的敘述，而是有共同經歷者的記憶，也有第三方長期的觀察與佐證。（後來，我盡可能地留存證據）

那些事情並不是我事後因為情緒而重新拼湊出來的故事，而是曾經真實發生、也曾被其他人看見與感受到的經歷。

微微的小提醒:

這裡所說的第三方觀察，指的是長期、持續性的觀察，而非單次、偶發或片段式的互動。

因為一個人的相處模式與操控方式，是需要經過一段時間、在不同情境下反覆出現，才比較能看出其中是否存在固定的模式，而不能僅憑某一次衝突或單一事件便下定論喔！

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