並不是所有不順心都來自於對方的惡意操控

 

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並非所有不順心的事都是對方的操控，有時，是不曾說出口的期待。

怡安下班回到家時，看見桌上只有一杯咖啡和一份麵包。那是俊凱替自己準備的晚餐。他沒有問她餓不餓，也沒有順手多做一份。

怡安盯著桌上的食物，心裡立刻浮現一股委屈。

她其實並不餓，甚至沒有想吃麵包。然而，她在意的不是食物，而是俊凱居然沒有想到她。

在她心裡，一個真正關心伴侶的人，應該自然地記得對方的需要；如果還得開口要求，那份關心就失去了意義。

於是，她帶著酸澀的語氣問：「你只做自己的？」

俊凱愣了一下，回答：「妳也要嗎？我可以現在幫妳做。」

這句話沒有讓怡安好受一點。她覺得，俊凱直到被提醒才願意行動，已經證明他原本根本沒有把她放在心上。她氣得不想回話，轉身坐到沙發上，把雜誌用力地丟到茶几上。

俊凱聽見大力的摔響聲，也開始不耐煩。

他認為自己已經提出補救，怡安卻故意沉默，像是在逼他認錯。他最不能忍受的，正是別人用冷淡和沉默迫使他妥協。於是，他也不想說話，覺得怡安是在操控他的情緒。

兩個人都把自己視為受傷的一方。

怡安認為，俊凱自私、不體貼；俊凱則認為，怡安每次都要人猜，要人哄，不然就是用沉默懲罰他。原本只是一份沒有被準備的晚餐，最後卻變成一場關於「你到底在不在乎我」的衝突。

可是，這樣的互動未必真的是對方的惡意操控。有時候，它更像是沒有被說出口的期待，加上對被忽略的恐懼。

怡安的沉默，未必是有計畫地讓俊凱感到內疚。

她可能只是失望，也不知道該如何直接承認：「其實我不是想吃東西，我只是希望你能想到我。」

對她而言，主動說出需要，彷彿等於承認自己不夠重要；她期待真正的愛應該是不用說明，就能自動被理解。

俊凱的防衛也未必表示他毫不在乎。

他認為怡安若是餓，可以跟他說。以前也發生過先幫怡安做了，但怡安說吃不下的情況，所以在俊凱的認知裡，這只是日常生活中的事。

因怡安的反應，讓俊凱感到「被控制」，當怡安不說話時，他沒有看見她的受傷，只感覺自己正被逼迫、被審判。因此，他急著保護自己的自由與尊嚴，也忽略了她真正需要的，是一句理解。

問題往往不在於誰比較壞，而在於雙方都依照自己的內在規則解讀對方。

怡安的規則是：「在乎我的人，應該主動想到我。」

俊凱的規則是：「愛我的人，不應該用情緒逼迫我。」

當這些規則從未被說明，兩個人就只能猜測，而猜測常常會把失望解讀成冷漠，把沉默解讀成懲罰，把防衛解讀成不愛。

比較健康的做法，不是要求對方讀懂自己的心，而是把規則改成可以溝通的需要。怡安可以說：「你只準備自己的晚餐時，我有一點失落。不是因為我一定要吃，而是我希望你也能問問我。」

俊凱則可以回應：「我剛才沒有想到，不代表我不在乎妳。妳沉默又大力摔雜誌時，我會以為妳在生我的氣，但我願意聽聽妳真正介意的是什麼。」

有些令人不舒服的行為，確實可能構成情緒操控；但也有不少衝突，並不是誰刻意傷害誰，而是彼此帶著不同的期待、防衛與不安全感，卻沒有把真正的需要說清楚。

我希望來到《療癒，隱沒在關係裡的傷》的每一個你和妳，都可以溫柔地理解這一點，我不是替傷人的行為找藉口，而是希望讓人與人之間，有機會停止互相定罪，開始真正的溝通。

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