混亂型依戀的女孩更容易在青春期發生性行為，因為這樣她才會感覺自己是被愛著的 《我的愁我的苦，媽媽，你從來不知道》
我已經夠努力了，還是覺得人生哪裡怪怪的說不上來
混亂型依戀的女孩更容易在青春期發生性行為，因為這樣她才會感覺自己是被愛著的。
於是嚴格禁止一切可能的接觸機會，不讓他們談戀愛、不讓他們與異性交往，甚至用恐嚇或羞辱的方式來「預防」事情發生。
但我們也許更該問的是——為什麼孩子們「需要」那麼早就進入親密關係？有些孩子，追求的從來不只是「性」，而是一種被愛的感覺、被看見的渴望。
當孩子在家庭中得不到穩定的關注、連結與接納時，他們會到外面的世界尋找這些東西，與其禁止，不如去理解。與其恐嚇，不如去傾聽。
如果我們願意退一步，問問孩子內心真正缺的是什麼，我們也許會發現，他們要的不是「性愛」，而是一個情感的安放之處。
《我的愁我的苦，媽媽，你從來不知道》提到「混亂型依戀」的議題，值得我們深入覺察。
作者說：「尤其是女孩更無法分清愛和性。混亂型依戀會讓一個人的自我價值感低下，應對心理衝突的策略失效，使其既渴望又恐懼親密關係，一生都活在糾結和痛苦中。
恐懼是內在安全感喪失的體現，透過大腦和身體的記憶，恐懼會讓一個人長期處於警覺的狀態。除了在親密關係，在人際關係裡，她總覺得自己要毫無保留地對朋友好。
經歷混亂型依戀的人既渴望親密又害怕親密。在渴望親密的時候，她會將對方理想化，渴望融合；而當與對方親近的時候，她又懷疑對方會傷害自己，或擔心自我被對方淹沒。
因此，在親密之後，她又會快速做出破壞關係的行為。這樣的情感兩極搖擺，常常導致親密關係中出現強烈衝突，有時候會形成施虐與受虐的關係。
依戀理論研究發現，童年期處於混亂型依戀的孩子，長大之後和他人建立的關係也是極不穩定的。也就是說既渴望又恐懼的心理需求，會成為這個人的核心關係模式。
所以，這些未解決的創傷就以顯性或隱性的行為方式，在與孩子的關係裡體現，導致孩子遭受代際創傷，形成混亂型依戀。」
混亂型依戀的男孩也可能在未成年發生性行為
男孩同樣會以性作為尋求愛與價值感的方式。只是，表現方式與心理動機可能和女孩不同。
男孩將性當成獲得控制感或肯定的方式，混亂型依戀的男孩通常對自我價值感不穩定，他可能把性當作證明自己「有能力」、「有魅力」的方式。
性行為可能不見得來自情感上的連結，而是透過「性」來填補內在的空洞，獲得短暫的自尊補償。
如果父親本身就把女性物化、強調征服、忽視情感層面的連結，這種錯誤的男性角色榜樣可能會讓男孩更容易將性行為視為自我肯定的一部分，而不是建立親密與愛的方式。
混亂型依戀的形成，往往不是單一事件，而是早期長期處在充滿威脅、情緒失控與情感忽略的家庭中所累積出的身心結果。
但通常他們的父母早期也常常處於混亂與痛苦之中。孩子在這樣的環境中，感受到的是極度的混亂與威脅，卻又無處可以尋求穩定與安慰。
之前閱讀大腦與神經發展的書籍，也了解我們的神經系統與早期經歷密切相關。混亂型依附並不只是心理層面的創傷，它其實深深地烙印在孩子的大腦結構與神經調節系統中。
這些孩子的神經系統從小就處於高度壓力的啟動狀態。他們無法預測何時會受到傷害，因為照顧他們的大人可能中不是一個穩定、安全的存在。
每當孩子試圖靠近時，可能迎來的不是溫暖的回應，而是怒吼、羞辱，甚至暴力。這種「靠近＝受傷」的經驗，讓他們的大腦逐漸發展出過度敏感的警戒系統。
這些孩子的神經系統從小就被「高度警戒」所綁架。他們無法放鬆、無法信任、無法安定地依賴他人，因為他們曾經無數次在依賴的時候，遭受冷漠、羞辱或傷害。
他們內在的設定是：沒有任何人會幫助我，所以我要隨時做好防禦。讓他們在成年後，即使已脫離危險環境，也仍然覺得自己隨時可能遭遇傷害。
長期處於壓力啟動狀態，會導致神經系統過度敏感，這樣的人內在經常同時被恐懼、憤怒、羞愧三種情緒夾擊。
他們可能在關係中表現為冷淡、攻擊、疏離，或是極端的討好與依附。他們渴望被愛、渴望親密，但每當靠近，他們的身體與情緒又自動啟動逃避與防衛機制。
混亂型依附是依戀中最具創傷性的類型之一
它不是單純的焦慮或逃避，而是兩者同時存在，並彼此衝突：渴望靠近，又害怕靠近；想要依賴，又不相信依賴；感覺自己一無是處，又無法承受孤單。
當我們意識到自己可能帶著混亂型依戀的痕跡時，這本身就是一個非常勇敢的起點。我想可以從「關係」中覺察，記得從理解開始，而不是批判自我開始。
嘗試回想自己在人際或親密關係中是否常出現矛盾心情：一方面強烈渴望親近，一方面又在對方靠近時感到焦慮、想逃離或懷疑。這種兩極搖擺，是混亂型依附最核心的特徵。
有時一個眼神、一句話、一種沈默，就會讓你情緒爆炸或極度退縮，這可能不是眼前的人真正造成的，而是過去創傷記憶在潛意識裡被喚起。
我們的身體、大腦神經系統會記得一切，很多書藉都為我們說明了，例如：睡眠困難、焦慮、緊繃、突然心跳加快、無法放鬆等，都可能是你處於「隱性威脅感」的訊號。
我還是要不斷重複的強調，很多傷人的父母或照顧者，或是今天討論的混亂型依戀父母其實也是「受傷的孩子」。他們可能從未學會如何穩定地愛一個人，甚至自己也背負著未解的早期創傷。
這並不是要你原諒一切，而是幫助你理解痛苦從而轉向理解，也不再複製。
如果你是父母，也意識到自己可能正將過去的模式投射到孩子身上，那麼你更可以在此刻選擇打破代際循環，承認自己的情緒與限制。
允許自己學習成為一個更穩定的父母，而不是一再否認。我想，這會幫助你從過去那種非好即壞的二元對立模式中抽離，走向夠好也穩定的養育狀態。
最後，我也想說 #沒有人能做到永不情緒失控_重要的是失控後怎麼修復。你可以和孩子說：「剛剛我吼你，是我情緒不好，我不是因為你不好才這樣。我很抱歉，剛才嚇壞你了，對不起。我會改進並學習。」
這樣的話語，遠比完美的教養更有力量。因為它傳遞了一種訊息：即使關係會有裂痕，但我們可以一起修補它。你是值得被愛，也值得被理解的。
但這並不表示，傷害就可以一再發生、被原諒視為理所當然。修復不是迴避責任，也不是情緒失控的開脫，而是對自己與孩子更深的承諾——我願意為我們的關係努力變得更好。
當孩子感受到這樣的安全與接納，他的神經系統便能慢慢學會放鬆，他會知道：「原來我不需要完美，也可以被愛；原來即使受傷，關係也能被修復。」
這就是我們能送給孩子，最珍貴的禮物。這樣的修復會幫助孩子建立「我不是問題所在」的核心自我價值。
親密關係不是一次建立，而是靠反覆的小信任積累起來的，也是讓孩子神經系統「感到安全」的重要時刻。
如果，當你發現自己面對孩子時總是容易過度反應、情緒低落或抽離，也不要害怕尋求心理諮詢、創傷療癒或支持性團體的協助。
你要永遠記得當你感到安全穩定了，孩子也會感到安全。
混亂型依附是一段艱難的內在旅程
但絕不是一條無解的命運軌跡。我們無法選擇童年發生的事，但我們可以選擇現在開始如何回應它。
當我們勇敢地看見、承認並照顧自己的脆弱，也就慢慢找回了與他人、與孩子、與自己連結的能力。
真正的安全感，不是別人給的，而是當我們學會與自己的痛共處，學會溫柔對待曾經那個害怕的自己時，它就悄悄地出現了。
很多表面看起來的「錯誤」，其實背後有很許複雜的成因，就像我分享「自戀型人格」文章一樣，表面上自戀者看起來驕傲、自我中心、缺乏同理心，但深入了解後會發現，他們的內在其實極度脆弱，渴望被看見與肯定。只是他們無法以健康的方式去表達。
但重點都不是要你原諒，不是要你假裝那些傷害沒發生過，不是要你替加害者找藉口。
而是當你開始去看見那些行為背後的成因，能夠終於明白，這一切不是自己的錯。理解的目的從來不是為了替誰開脫，而是讓你自己從那份長年背負的羞愧、恐懼與自責中鬆綁出來。
當我們願意看清事情的全貌，就不再需要用「討好、逃避、攻擊、自責」來過日子，而是能夠練習建立新的選擇、新的關係模式，為自己的人生重新翻頁，寫下全新的篇章。
微微的小提醒：
《療癒，隱沒在關係裡的傷》所有文章，未經授權允許，不得轉發。若需轉發，請註明出處，謝謝您。如有涉及侵害著作權、隱私權或散布未經授權內容之行為，相關權利人將依法追究，並保留所有法律行動之權利。
請大家共同守護並遵守隱私規定，非常感謝大家喔！
留言
張貼留言